Вообще удивительно это все. Ведь голландские женщины от природы зачастую очень привлекательны. Про Скарлетт О’Хара за глаза говорили: “Как ужасно быть красивой, но не уметь быть красавицей”. Мы с Адри недавно попали на гала-ужин в Амстердаме. Присутствующие там дамы тщательно соблюли дресс-код: классические платья в пол, карнавальная маска, все дела. Зачет короче. Но надевать под воздушную шифоновую розовую юбку черные шерстяные колготки? Тщательно подбирать к дорогому вечернему платью украшения, купленные на кассе в супермаркете? А торчащий над элегантным вечерним туалетом неряшливый пучок с сотней разноцветных невидимок? Ну вот как?
Мы с ней недавно составили программу: спорт, диета, массаж, мезотерапия и так далее. Регулярно я прихожу к Любе на волшебные уколы, которые призваны сжечь дотла ненавистный жир и мгновенно превратить меня в юную и свежую красавицу с подтянутой попой. Мезо я делала и раньше у Илоны, моего чудесного косметолога в Питере, но видать подзабыла, какой это все вообще кошмар и ужас для таких нежных анемонов как я.
Ощущения первых секунд так поразили, что я перенесла испытание мужественно, то есть не орала. Второй шприц попыталась выкинуть в окно, но была с позором поймана и возвращена на кушетку .В течение следующего получаса мы играли в Любой в испанскую инквизицию, детский сад и пекинское шоу акробатов одновременно. Я скакала по кабинету и бормотала извинения. Люба сюсюкала, пела, рассказывала анекдоты и умудрялась обкалывать мои телеса строго по целлюлитному периметру.
Фотки какие-то совсем рекламные приходится брать, но других нет у меня. Понимаете, я у Любы либо растекаюсь по кушетке как плавленый сыр, либо скачу мячиком по салону, спасаясь от мазо мезотерапии. Тут уж не до селфи.
-Спасибо! Это мне Адри пода….. – Я обрадованно хваталась за ухо, а коварная женщина тем временем всаживала иглу куда-то мне в коленную чашечку. Последние уколы я пережила с помощью дыхательных техник для рожениц, причем Люба ползала где-то внизу, громко распевая “Я у твоих нооооог, спасибо не говориии” , со скоростью швейной машинки Зингер прострачивая разные мои места остатками жиросжигающего коктейля. Я ойкала, прыгала, хохотала и вытирала слезы.
Короче, понравилось мне. Через две недели опять пойду.
Любителям почитать лекции про естественную красоту – спасибо, не надо. Я за вас рада, но себя отношу к иному типу. Требующему, так сказать, небольшой аккуратной калибровки.
А позавчера я посетила своего обожаемого зубного врача по имени Баптист. Это единственный в Голландии стоматолог, которого я не раздражаю. Потому что, знаете, одно дело укольчик в попу с музыкальным сопровождением и совсем другое – нервы там всякие, кариесы и прочая дрянь. Когда я пришла к нему впервые, то рассказала, что в болеутоляющих целях полоскала рот крепким алкоголем. Потом всхлипывала и спрашивала, будет ли он пилить мне лицевые кости. “Опять истеричная русская со своей водкой пришла”, – флегматично сообщил Баптист ассистентке (я от испуга выглядела такой дубиной, что он не мог меня заподозрить в знании голландского) и вкатил мне двойную дозу “заморозки”. Во время разных неприятных процедур стоматолог регулярно держит меня в курсе происходящего: “Слушай, такое дело, я тебе коронку вверх ногами приклеил”, “А мы точно этот зуб хотели удалить? И зачем я опять пил с утра?”, и мое любимое “Невозможно работать. Ассистент, поправьте мне бюстгальтер, эти косточки просто убивают меня”. Еще он мне показывает идиотские видео на youtube и пока я хихикаю, быстренько избавляется от пары кариесов. Чудесный мужик, этот мой Батист-Дантист. Дай ему Бог побольше хороших бюстгальтеров и поменьше таких клиентов как я….
В общем, девушки, поднимем тост за нашу натуральную красоту. И вперед на уколы беговую дорожку. Лето уже рядом!