Чемоданное обострение

В аэропорт Ниццы приехали нашим обычным гастрольным составом: я, муж Адри, симпатичная девочка Коринн, лысый младенец Лера, няня Мариель и разный багаж, вроде Кирилла. И тут начался умеренный треш. Вывалившись из такси, мы вдруг поняли, что у нас на тележке один лишний чемодан. Пересчитали три раза, но видение так и не растаяло в предрассветной дымке. То есть мы, выезжая из дома, утащили чужое.

 Я привычно обвинила во всем племянника, на что он разумно возразил, что в шесть утра его когнитивные способности не превышают айкью унитаза, поэтому предположить, что он что-то там взял и  положил в машину просто смешно. Его самого грузили мешком. Сама такая,  возразить нечего. 

Аэропорт Ниццы

Звоним и выясняем, что забрали чемодан двоюродной сестры, которой улетать, парам пам пам, через четыре часа. Дальше события развивались стремительно

08.00 Мы лихорадочно прикидываем, стоит ли взять чемодан с собой в Нидерланды, чтобы потом Почтой России переслать в Москву. Очень долго смеемся. Адри и Мариель иронии не понимают и очевидно думают, что мы опять сошли с ума.

Случайно вижу свое хихикающее отражение в стеклянной стене и понимаю, что утром нацепила вещи из кучки, приготовленной на выброс. Скорее всего, просто вытащила их из мусорного ведра. На мне ужасное платье, купленное в нередкую минуту тотального умственного помешательства. Оно сверкающе-бежевое в полоску, задняя стенка ниже передней, наверху декольте, рукава-фонарики и вообще вызывает вопросы, И легкие эпилептические припадки у тех, кто в теме. Кирилл, когда меня в нем увидел, убежал в другую комнату. Оттуда можно было услышать лишь трудноразборчивое  “люрексная занавеска”, “за что” , “костер” и “еще и эти обсОсные шлЕпки”. Ударение в первом слове на второй слог, во втором на первый и умерьте свою фантазию.

08.10 Адри как всегда решает. Идет на стоянку такси, запихивает чемодан в машину и договаривается о доставке чемодана обратно в деревню. Мы в это время идем на чек-ин.

08.25 Пройдя регистрацию, потихоньку плетемся на проверку безопасности, когда звонит отвалившийся по дороге Кирилл. Его отказываются пропускать дальше регистрации; потому что несовершеннолетний и летит без сопровождения. Я против течения возвращаюсь к стойке, отвоевываю племянника у свирепой француженки. Мы идем обратно  к рамкам.

08.30 Перед самым контролем Адри очень спокойно спрашивает: “Виктория, а где желтый чемоданчик Коринн”?  

И в этот момент небеса разверзаются и на меня начинают хлестать египетская тьма, град из живых жаб и все всадники апокалипсиса, потому что это есть конец. В крошечном детском чемоданчике сложена всякая фигня вроде айпадов, дорожной мелочи, моих новых дорогих наушников. Но главное, там обитают кукла Аркадий и единорог Осьминог. Потеря Леонардо Дикаприо награды Оскар в придорожном борделе фигня по сравнению с неожиданным лишением Коринн ее плюшевых пучеглазых друзей. И я, идиотка, потеряла его где-то в этом утреннем коллапсе.

Я

08.32 Понимаю, что нужно бросить семью и бежать на поиски сокровища. Девочки начинают нервничать, заразившись моей паникой. Передаю Коринн мужу, Кириллу наказываю развлекать-отвлекать Леру. А сделать это можно лишь одним способом – махать перед ней руками и очень громко орать песню Baby Shark. Ребенок от этого обычно впадает в экстаз.

08.33 Чемодана нигде нет. Бросаюсь к спасательной шлюпке, то есть к информационной стойке. На ломаном французском объясняю сотруднику ситуацию. Же шерш ле вализ. Труве плиз. Трез импортант. Же не ман па сис жур. Мультипаспорт. 

-Мадам, вам нужно быть осторожнее, – строго говорит симпатичный сотрудник по-английски с этим неподражаемым французским акцентом. Уходит куда-то за стойку, возвращается.
-Какого цвета чемодан?
-Желтый..
-Что на нем нарисовано?
-Ми… Миньоны, – запинаюсь я.
-Сколько миньонов было на чемодане? Какова их половая принадлежность? Во что они одеты? Что они делают? –  не унимается звезда Ми-6, направив лампу мне в глаза.

Хочется попросить стакан воды, адвоката и признаться, что на детском чемодане восемнадцать голых миньонов занимаются групповым сексом, но у меня полчаса до взлета и нет времени сидеть в тюрьме за распространение порнографической продукции. Я получаю свой чемодан и несусь обратно. 

Считаем миньонов

08.40 Умудряюсь пробраться к рамкам и вижу, что семью повязали. Коринн плачет, потому что мама ушла. Кирилл прыгает перед Лерой, размахивает ста восьмидесятью пятью сантиметрами своего роста и орет “Baby Shark”. Лера, наглухо пристегнутая к няне, орет от ужаса. На Кирилла же орет сотрудник аэропорта, приказывая наконец заткнуться и не осложнять международную обстановку. Среди всего этого многообразия блистает спокойствием великолепный Адри. Мне очень стыдно, потому что я знаю, как он ненавидит всю эту нашу суету и неорганизованность Но делать нечего, взмахиваю люрексной занавеской, триумфально появляюсь перед зрителями, предъявляю чемодан и себя. Удаляемся под аплодисменты. 

Дальше руководство нашей палатой взяла Мариель. Долетели отлично.  

One thought on “Чемоданное обострение

  1. Anonymous says:

    Шедеврально!))) Приключения -наше всё. Как здорово вас читать, понимаю что я не одна начиталамь в детстве книжек и намечтала себе жизнь полную приключений. Как хорошо, что нашлись миньоны, а то я уж разволновалась))

Мне интересно ваше мнение, поделитесь им!

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.