В Россию долетели хорошо. Благодаря Адри естественно. Этот святой муж купил билет нашей няне, чтобы облегчить мне жизнь. Шах и мат в три хода. Теперь мне вообще рот нельзя открывать на него лет пять-семь. Даже если у него обнаружится еще одна многодетная семья во Вьетнаме и женщина в Ростове-на-Дону, я вынуждена буду его простить. Нормальная подстава?

Но в аэропорту было немного забавно. Дело в том, что еще задолго до отъезда купила маме ходунки. Классные такие, модные. Под джинсу, с сумочкой, складываются в секунду, маневренные и сидеть на них можно. Очень легкие.  Если бы Карл Лагерфельд выпустил с ними на подиум парочку красоток, бедолаге бы даже не пришлось бы умирать, чтобы войти в сегодняшние тренды. Прям, как говорит мой знакомый стилист, мощный аксессуар.

Вот только регистрировать мне эту красоту не хотелось. Потому что однажды дама сдала в багаж чемодан, коляску и саквояж. И несчастную детскую коляску неведомые извращенцы расчленили в Пулково так, что потом по фалангам опознавали. Дама знатно прифигела, когда увидела.

 Очень я боялась рисковать маминым подарком и захотела пронести его в самолет. Рассеянно поставила какие-то соответствующие галочки на сайте КЛМ, что-то там про специальное медицинское оборудование и успокоилась на этом. 

В аэропорту же на переговоры я естественно отправила Адри. 

-Моя жена нестабильна, – четко и грустно произнес он, смотря в глаза строгой сотруднице КЛМ, – Физически и психически. Без своих ходунков она с места не сдвинется. Видите, я ей самые красивые даже купил. Сиделку с ней отправил. Их в багаж сдавать нельзя. Произойдет коллапс.

Я стояла, картинно повиснув на своем реанимационном наборе, а сзади переминалась Мариел, обвешанная сумками и детьми. 

-Конечно-конечно, – заторопилась девушка, сочувственно поглядывая на мужа. Бедолага, женился на молоденькой в расчете на вечный праздник, а тут такое. Жизнь – боль.

-Сейчас инвалидная коляска подъедет, – успокоила она нас.
-Какая коляска???
-Ну которую вы заказали. На нашем сайте. 

Короче, да.  Я не глядя поставила какие-то-там галочки, а оказалось, что я таким образом расписалась в собственной беспомощности и потребовала себе вип-супер-премиум сопровождение для инвалидов на полет туда и обратно. 

-Не нужно, спасибо, – прошамкала я, отползая от стойки, –  Я чувствую прилив сил. Я верю. Я дойду. 

-До свидания, дорогая, – попрощался Адри, театрально поцеловав меня в лоб. Береги себя. Не забудь, что свою водку проносить в самолет нельзя, ты уж выпей до гейта…Помнишь что было в прошлый раз? 

И опять же пришлось промолчать. Потому что святой. Вы пробовали когда-нибудь отодрать нимб от головы великомученика? Не пытайтесь даже. 

В итоге от коляски еле отплевались,  а в полете девочки вели себя идеально. 

• 

• 

Обратно было тоже хорошо и весело.  Я зашла в аптеку в Пулково, чтобы купить одну заказанную мне мелочь, которую почему-то не могла найти ни в одной аптеке города. 

-Нет его, – голосом Демиса Карибидиса обронила фармацевт.
-Надо же, – рассеянно удивилась я, – ни в одной аптеке не найти… не знаете почему? Странно да?

И тут по взгляду женщины я поняла, что настал ее звездный час. Стоишь тут целый день, сыпешь валиум в кормушки залетающим аэрофобам. Остальным объясняешь, что за вискариком надо в дьюти фри, а это дальше по коридору и поставь на место сироп от кашля, пьянь, он безалкагольный! Жизнь тем временем проносится мимо, разлетаясь в Париж, Амстердам и Йошкар-Олу. 

 И наконец вот она, идиотка с двумя детьми заперлась и жаждет общения.

-Женщина, – раздельно начала аптекарша, нацепив на кислое аптечное лицо змеиную улыбку, – вы сами-то понимаете, что спрашиваете? Как я могу знать, почему поступает та или иная продукция? Что вам еще рассказать, а? Чего вы от меня хотите? 

-Мама, это кимкимора, – в ужасе заверещала Коринн. Смотри, кимкимора! Она очень плохая! Она лягушек ест! Мама, бежим!

А тут крошка есть захотела и начала попискивать, в общем, унесли ноги мы от нечисти. И пошли перекусить. 

-Можете смесь нам подогреть?- попросила я официантку Fridays.
-Нет не могу, – вежливо ответила девушка. Попросите бармена. 
-Смесь? Как??? – удивился симпатичный бармен, – у нас нет микроволновки. Попросите на кухне. 
-Какой бармен? – пророкотала суровая посудомоечная женщина, – откуда у нас бар? И микроволновка? И смесь??? Спросите в аптеке… 

После десятиминутного хождения по мукам я уговорами и шантажом втюхала-таки бутылочку какому-то бедолаге. Мы принялись заказывать еду. 

-Паста с морепродуктами? Нет его, – флегматично сказала нам болотная аптечная женщина, переодевшаяся в полосатую форму Fridays, – А смесь мы вам перегрели, – мстительно добавила она и метнула в меня коктейлем Молотова в детской бутылочке. 

В общем, дым отечества сладок и приятен, правда иногда забивается в легкие и вызывает хронические неизлечимые заболевания. 

Россия, я правда скучаю. Скоро опять приеду.
С уважением и страхом Виктория.