Приключения Адри, часть седьмая. Хьюстон, у нас проблема.

Друзья, ваша любимая рыба-клоун снова с вами! И в самом деле, сколько можно ругать эту чудесную страну и ее прекрасных обитателей? Давайте уже опять про веселое. Про налоги там или бюрократию.

Есть в Нидерландах некоторые органы,  с которыми лучше не связываться. Да хотя бы та самая налоговая.  Голландцы не зря говорят “лучше поссориться с итальянской мафией, чем с нашей belastingdienst”. Не дай вам Бог что-то там не вовремя сдать.  Придет письмецо в фиолетовом конверте, которое надо подождать и не рвать, а вскрыть дрожащими руками и надеяться, что вам не выписали гигантский штраф за какую-нибудь просрочку. На первый раз и простить могут, но потом даже не рассчитывайте.  Как говорил герой фильма Ликвидация:  “О чем я думал? О том, что  если не сдам гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем”. Так что да, не сделаете это вот все – то самое счастье будете хлебать ситечком.

belasting.jpg

Тот самый конверт

Хотите коротенькое из серии “будни идиота”? Я, когда приехала сюда, почту вообще не воспринимала. Ну не привыкла я конверты из почтового ящика вытаскивать и вообще как-то серьезно к ним относиться.  Потом первый год, социализация, нулевой язык, ежедневные падения с велосипеда и все такое. Как говорится, было кому расчесать последний нерв. И с другой стороны – великолепный Адри, который решал за меня все бумажно-бытовые вопросы. То есть я как бы в стрессе, но и расслаблена. Я девочка, хочу на ручки и платьице, а остальное муж устроит, если и накосячу, из страны точно не выкинут. И хватит языком цокать, умники. В двадцать шесть лет можно и ромашкой  побыть. Все равно найдется потом кому лепесточки вам по одному повыдергивать  без анестезии. 😬☠️😬

В общем, да. Подумаешь, конвертики какие-то идут, я была уверена, что это разные неважные бюрократические бумажки. И когда через несколько месяцев Адри рассеянно спросил меня, не приходили мне какие-то уведомления из налоговой, я с лучезарной улыбкой идиотки выдвинула ящичек ночного столика, доверху забитый надушенными фиолетовыми конвертами…. бедняга аж за голову схватился. Разрулили.

76.JPG

Ваша ромашечка Викуся семь лет назад

Еще, само собой, не надо нарываться на неприятности с полицией и с разными дорожными контролирующими службами. Как-то давно мой коллега Хилке был в командировке в Германии и что-то там нарушил. То ли на переезде обогнал, то ли гаишнику на лапу не дал, или  еще что.  И пришло ему через какое-то время уведомление что мол так и так мяйнхер (mijn heer), вот вам отчет о правонарушении, а вот штраф на четыреста евро. А Хилке этот сильно уважал быструю езду, и потому штрафов у него накопилось уже прилично. Обогащать свое личное дело еще одним он не хотел. Ну и пошел ва-банк. 

Направил в немецкое ГАИ ответ примерно следующего содержания: спасибо, мол, штраф мы, конечно, оплатим, только прошу учесть, что за рулем моего автомобиля была жена, поэтому, пожалуйста, меня из базы штрафников вычеркните, а ее впишите. Ну правильно, жену-то и поменять можно, а вот новые права на дороге не валяются. Приходит вежливый ответ: спасибо за быструю реакцию, но уверены ли вы в том, что в том, что это была именно ваша супруга? И фотографию прикладывают. А на ней машина, за рулем – сам Хилке, а он, надо сказать коротко стриженный брутальный голландец, и даже на Кэтлин Дженнер  особенно не потянет. Наглость – второе счастье в любой стране, потому Хилке  язвительно отвечает немецкой полиции: “Да, жена. Уж какая есть. В юности она кстати была очень симпатичная. И о вкусах, знаете ли, не спорят. Спасибо за фотосессию, конечно, но не все женщины похожи на вашу Клаудио Шиффер.” Не прокатило, конечно. Штраф-таки впаяли. Но креатив засчитали. 

И еще одна история про полицию, теперь уже настоящую. Героем которой является ваш любимый парам пам пам, кто?  Муж, отец и бизнесмен, наш любимый Адримен. 

Случилось это, как водится, много лет назад. Муж ехал откуда-там ночью, и, чего греха таить, превысил скорость. Рапортую – больше он так не делает. Отучила.  Это вам, блин, не шутки.  Ну да ладно, был относительно молодой и глупый. И рраз – полиция на хвосте, сигналит, прижимает, все серьезно! Кстати, потом оказалось, что поблизости произошло ограбление, вот патруль и цеплялся ко всем водителям.  А он уже практически около дома был. Резко свернул во двор, припарковался, выбежал и запрыгнул к себе в сад.

politie-politiemotor-Desktop-Resolutie-600x400.jpg

Хот Датч Полисмен

Почему? Понятия не имею. Может, не хотел объясняться. Или превысил сильно. Или, (как и в случае женитьбы на мне), просто решил вляпаться в историю, поржать и посмотреть, что из этого выйдет. В общем, полицию пустая машина не сильно обрадовала. Они по рации запросили подкрепление, ордер на обыск и собак. И все это очень быстро приехало и поползло в сад с фонарями. Ну явно что-то не то, нормальный человек же прятаться в ночи не будет?  Адри отсиживался в тюльпанах и чувствовал себя лопухом, сбежавшим из Шоушенка. В роли Моргана Фримена – обаятельный веснушчатый борщевик. Только  фекальных рек не хватало, хотя погодите

Услышав собак, понял, что дело швах, перебежал через сад и перемахнул через забор на территорию другой соседки (ах Жаклин, если бы ты знала). Ее ограду тоже перелез, оказался на земле знакомого фермера. И уже там забрался в конюшню. Сообразил, что крепкий лошадиный запах собьет со следа собак, если те доберутся до соседей. И полиция действительно пришла, повозилась,  но во-первых, ордера на обыск фермы не было, во-вторых, потревоженные лошади стали возмущаться. В это время наш герой сидел, спрятавшись в самом дальнем стойле, внимание, напялив грязную попону себе на голову. Чтобы не унюхали.

shutterstock_60719290-2.jpg

К слову, конная полиция здесь тоже имеется

“Да ладно, – скажете вы, – хорош заливать уже”. Слушайте, если бы я умудрялась такое придумывать, выпекала бы подобные истории по пять штук в день всем на радость.  Адри тоже не может просто так по заказу вспомнить все свои идиотские поступки, хоть я и трясу его как березку. Очень трудно, знаете ли, сформулировать ТЗ. Типа “Ну  давай расскажи опять  какую-нибудь отчаянную безумную хрень, которую ты совершил”. 

Короче грустит глава крупной нидерландской строительной компании Адри Хоогланд где-то в районе задней части крупной кобылы, на голове попона,в голове роятся  мысли про СИЗО и репутацию с душком. А лошадь тоже живой человек, ей же надо естественные надобности справлять и все вот это рядом струится и благоухает. А полиция тем временем вернулась в дом и стала опрашивать очередную герлфренд мужа, которая там обитала. Мефрау, ваш френд (друг, в данном случае “сожитель”) сбежал от агентов полиции, вы знаете, почему? 

Мы не знаем, кто эта достойнейшая женщина, но признаем за ней одно качество – врать на голубом глазу она умеет отменно. Тем более Адри ей уже сигнализировал посредством СМС прямо из лошадиной задницы и обрисовал, так сказать, сложившееся положение.

“Знаю, конечно, – спокойно отвечает, – потому что он психически ненормален. Он  страдает аутизмом, паранойей и маниакально-депрессивным психозом. Скорее всего, решил, что вы – агенты русской разведки или что-то в этом роде. Вы ведь переговаривались по рации? Ну все. Он боится, что вы получили приказ его ликвидировать. Теперь домой недели через три заявится в черт знает каком состоянии. Опять месяцы терапии коту под хвост”. Немая сцена. В общем, ничего больше полиция не добилась и уехала. 

Адри явился домой под утро, отмочил себя в кипятке и принялся названивать адвокатам, понимая, что вляпался он во всех смыслах знатно. Но обошлось. Думаю, потому что изначально преследовать ни в чем не повинного гражданина особенного права у них не было. Мог бы и в суд потом подать. Тем более такими диагнозами в Нидерландах не бросаются. Можно сильно влететь за причинение вреда здоровью психически нестабильному человеку. 

Так что если не дай Бог, возникнут у вас проблемы со стражами порядка – готовый сценарий у вас уже есть.

Хотите, еще порадую? Адри рассщедрился и выдал мне как банкомат нет не валюту, а еще целых две истории! Ключевые слова “Непал” и “Индонезия”. ЕЕЕЕЕЕ! Нагуливаем аппетит! 

5 thoughts on “Приключения Адри, часть седьмая. Хьюстон, у нас проблема.

  1. Елена says:

    Искрометно! Каждый раз читаю Ваши истории с удовольствием))) У Вас несомненный талант , Виктория!!!

  2. Svetlana says:

    Виктория, выпускайте книгу! Обожаю читать про вашего мужа, ржу на весь офис, сейчас ссылкой поделюсь 🙂

  3. Marina says:

    👍🤣🤣🤣 Виктория, такой Нот Дач полисмен, оштрафовал меня на €25 за то, что у меня не было света на велике! Я была в лучших традициях, красива, с безупречным голландским, в канун Рождества 😂 это мой первый и последний штраф в NL 😂

  4. Yuliya Parfenova says:

    Отличные хроники! Ржунимагу. Перессказано очень здорово. Автору респект.

Мне интересно ваше мнение, поделитесь им!

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.