Раз уж вам так отозвалось про голландских пенсионеров, расскажу еще одну историю на животрепещущую тему. Это все вы виноваты. Сотни ваших реакций распахнули двери в чертоги разума и калитку в закрома моей памяти.

Дело было летом 2015 года, а это значит, что Коринн существовала уже не в проекте а целых пять месяцев в моем животе. Был очень жаркий июль. 

Строительная компания, которой руководил Адри, закончила плановый ремонт небольшого социального квартала. Перекрасили все внутри и снаружи, оконные рамы и дверные проемы заменили и так далее. И решили мы для заказчика (строительной корпорации) и, главное, жильцов этого квартала устроить небольшой блинный праздник. 

Сейчас отвлекусь, за что меня вечно упрекают литературные критики (“сумбур!”, “читать невозможно”, “я двадцать лет в юморе и над этими текстами не смеюсь!”). Короче, будучи пиарщиком в России, ивент-менеджмент я просто ненавидела. Всем надо угодить, тут тебе и три перемены блюд, и развлекательная программа, и обязательно вип-стол с односолодовым виски, которое пьет жена генерального директора. И сама жена, нудящая тебе в ухо “Я правильно поняла, что вы не сфотографируете меня голую на столе с суши, как Саманту в “Сексе в Большом городе”, потому что вам нужно контролировать какую-то подачу блюд???”.  

 А потом выясняется, что ведущий пришел в хламину и высосал, сволочь, весь гелий из шариков. И звук отключился. Там неправильный провод воткнули,  так как техника  Аркадия недавно бросила по интернету его девушка и нужный провод он припас на самый крайний случай. Девочки-танцовщицы по ошибке пришли в костюмах для БДСМ-вечеринки вместо снежинок и зайчиков и практически отхлестали плеткой директора по снабжению. И все начинают срочно орать на пиарщика. В том числе ведущий своим новым голосом, у которого резко сменилась сексуальная ориентация. А ты ходишь, улыбаешься дергающимся глазом,  все разруливаешь и прихлебывешь валокордин из фляжки.

А утверждение меню? “Конвертики из лосося шеф-посола”, “свекольный мильфей”, “валованы с авторским сыром”. После столь волшебного начала застолья переходим к горячим блюдам “Марешаль под соусом “Бешамель”,  “Изысканная нежная дичь”.  А потом раз – и бухаем (ударение вольное) хардкором: “Коктейль “Волосатая дева” и алкогольный напиток “Спотыкач”.  Я когда в Питере устраивала корпоратив на малой арене Петровского, мы только форму шашлыков и внешний вид шампуров три дня согласовывали.

В другой компании какую-то особую картошку для карельского офиса искали. И уже хочется сказать шефу “Мильфей Авокадович, ну отстаньте вы, а? Не достать в Питере новозеландского белого вина за семьсот рублей, которое вам так понравилось в  Каннах.  Вы и в Каннах-то никогда не были, я видела ваш загранпаспорт. Я вас очень прошу, как человека, идите, пожалуйста в жопу”. 

А кто по-вашему потом фотографии фильтрует сидит?  Утирая кровь из глаз и мечтая развидеть болтающегося на проводе пьяного Аркадия и отдел продаж, пляшущий топлес на столе? Кто вбирает в себя весь постыдный фотошлак, подлежащий удалению? Впору доставать оставшийся с праздника “Спотыкач” и заливать все это дело.

Короче простите меня все бывшие коллеги, но это моя официальная позиция. Ненавижу корпоративы. 

А теперь рассказываю, как организовывается уличный праздник для топ-менеджеров компании-заказчика и жильцов района в Нидерландах. Привозится крошечная передвижная блинная на четыре плиты. Блины есть двух видов – с сиропом/сахарной пудрой или без ничего. Шеф-посолом тут и не пахнет. Рядом ставится тент с бумбоксом и барной стойкой. Стойку мой сосед Петер-Ян склеил и покрасил  у себя в гараже накануне вечером и сам привез на велосипеде. Учитывая жару, сцену дополняет еще холодильник с пивом, соками и мороженым. Для гостей ставим такие, знаете, длинные деревянные столы и скамейки, как в советских фильмах. Только не хватает бочки с пивом, воблы и Евгения Леонова с кружечкой. 

Все! И все довольны и счастливы!

Я правда еще всегда заказывала пару гирлянд из шаров,  чем заслужила репутацию пиарщика-транжиры и женщины-праздника. Гирлянда из двухцветных шаров – это практически цыганский хор с медведем,  рычащим меццо-сопрано.

Настоящие фото с того праздника выкладывать, к сожалению, не имею права. Потому скачала похожие с интернета

Короче 2015 год, июль. Мизансцена готова. Ждем. А у пиарщиков-ивентщиков, если вы не знаете, есть две паранойи – что на мероприятие никто не придет или что придет слишком много людей, еды не хватит, начнется Ходынка и закончите вы свои дни в тюрьме за массовое убийство несчастных голодных пенсионеров. 

Сбор любителей блинов был обьявлен на 16 часов. Мы ждем. Жара 38 градусов. Я беременна, мне нехорошо, я хочу домой. Топ-менеджеры все пришли, жильцов – ни одного. 

16.15 Ни единого гостя. Я уже подумываю плеснуть себе пива под ноги и заорать, что врачи маленько напутали со сроками, потом что явно уже воды и сбежать в роддом. 

16.30 Я осознаю, что все. И виновата, конечно, я. Возможно,  я вообще приклеила приглашения в парадных другого района или города. Надо было Харлем, а я раз – и в Дюссельдорф зарулила. А что? Я могу.

16.35 Линия горизонта начинает колыхаться. Из марева проступают неясные человеческие очертания.  Видели, как караван медленно вырисовывается из дюн пустыни? Я теперь уже видела. Откуда-то из-за свежевыкрашенных домов ооооооочень медленно стала надвигаться на нас какая-то людская туча. 

И тут я вспомнила. Квартал-то был не просто социальный, а для сеньоров, то есть для пенсионеров в нашем случае восемьдесят-плюс. Они просто физически не могли прискакать на блины и пивасик за пять минут.  А те, кто могли, посчитали это неуважением к соседям, передвигавшиеся в инвалидных креслах, на ролаторах или костылях. Вот и двигались с черепашьей скоростью, ввергнув меня попутно в безумный стресс. К 16.45 все доковыляли на наше пиршество и прекрасно отпраздновали. Очень душевно было. 

Праздник вышел замечательный, и блинов всем хватило. 

Валованов, правда, не заказали.