“Мамагите, бибидашка!”

Меня недавно вызвали в школу, вернее в ясли. Коринн плохо себя вела, сорвала урок и не дала остальным детям послушать книжку про зоопарк,  сообщила мне воспитательница Маришка,  поджав губы. Коринн объяснили все про плохое поведение и демонстративно отсадили на заднюю парту к двоечникам. 

Меня захлестнула совершенно безосновательная материнская гордость. Прямо по классику:

…Письма читают вслух. Незначительные детали преподносятся как форменные сенсации. Например, жена сообщает:  «…Ленька такой настойчивый. Кол по химии схватил…» Счастливый отец прерывает чтение:
— Ишь ты, кол по химии… Его физиономия растягивается в довольной улыбке.
И весь барак уважительно повторяет:
— Кол по химии… Это тебе не хрен собачий…(с) Сергей Довлатов, Зона

Напомню, моей дочери два с половиной года. Она недавно презентовала мне теорию о том, что динозавры живут в кухонных шкафах, а по вечерам садятся в самолет и улетают домой, в зоопарк “Динозавл,  пока-пока, шкаф, на зоопак ууууууу масолет”.  Завидев робот-пылесос в радиусе трех километров, Коринн верещит  “Мамагите! Обнимашки!” и забирается на любую поверхность, желательно живую, теплую и монотонно бормочущую “Мама здесь, мама с тобой”. Она сама относит грязную одежду в стирку, говорит “спасибо” и “сори”  и способна полтора часа играть совершенно самостоятельно. Все это рассматривается мной как несомненные признаки абсолютной гениальности.

CorinneHoogland.jpg

А тут оказывается, что мон анж вносит смуту в кудряво-блондинистые ряды голландских зайчиков. 

В этот момент я открыла для себя новый мир, клянусь вам. Мир избалованных детей, всепрощающих мамаш и и заявлений  “мой ребенок не мог плеваться ушной серой в директора, он очень хороший мальчик”. Я поняла, что эта функция внедрена в мам с помощью какого-то хитрого чипа и избавиться от нее нам сложнее, чем Киану Ривзу выдрать космического богомола из своего божественного пупка.

Вернувшись с директорского ковра, я пригасила пылающие уши, позвонила родителям на дачу и кратко изложила кейс.

-Конечно, она возмущалась, –  мама мгновенно провела блестящий поведенческий анализ, – ты же недавно водила ее в зоопарк! Ей просто-напросто было неинтересно. Ребенок хотел поделиться впечатлениями, рассказать про живых зверей, а не скучную книжку листать, – по мнению мамы, Маришка пресекла творческий порыв Коринн представить публике подробную 3D презентацию о фауне Нидерландов с комментариями Николая Дроздова и Илона Маска. 

-Пусть Матрешка твоя интереснее занятя проводит, тогда и дети будут нормально себя вести. Ребенок ни в чем не виноват,  – вынесла вердикт моя мама, которая за четверку по литературе, истории, химии, физике, русскому, английскому, французскому  языкам, ОБЖ и еще пятидесяти предметам бросала меня в карцер без еды и воды минимум на неделю. Раз в день мне спускали ведро не для того, о чем вы подумали, а чтобы положить туда готовое  домашнее задание. Каждая орфографическая ошибка приравнивалась к попытке организованного бунта и понижала шансы на УДО до минус десяти в третьей степени.

-Молодец Коринн! Знай наших, – веско подтвердил мамину педагогическую позицию, материализовавшийся из курятника папа.

Видимо, с появлением внуков чип автоматически скачивает новое приложение, приказывающее мозгу оправдывать любые деяния маленького ангела и закупать мягких Малышариков небольшими контейнерами, по тысяче штук партия.  

Если кто меня плохо знает, заявлю для протокола, что я – за дисциплину. За структуру, правила и горячие супы. В карцер нам, конечно, рановато, но и вседозволенности моя обожаемая принцесса не дождется. Слишком часто я видела, к чему она приводит. Сказать “да” двухлетнему очаровательному пупсику очень легко. Вы попробуйте потом обьяснить шестнадцатилетней пигалице, что стричь ногти в папиной машине – это не очень прилично, а еще хорошо бы выучить слова “добрый день”, “до свидания” и “спасибо”. Адри, который тает при одном взгляде на свою точную копию, меня поддерживает и, сдержанно рыдая, угрожает любимице лишить ее клубники на неделю, если она и дальше будет требовать одни печеньки на ужин.  Это я сейчас себе стелю соломку, когда набегут разные мамы и начнут мне указывать, что все это никуда не годится и вообще жизнь нас неминуемо пустит в расход . Так что расслабьтесь, эксперты. Дисциплина любви не помеха. Всего-то нужно выдрать чип из пупка.

С Коринн была проведена воспитательная работа, и о вопиющем случае благополучно забыли. 

А недавно в яслях состоялась такая штука, как “десятиминутный разговор”. Раз в год голландский родитель получает свое законное время, чтобы обсудить поведение и развитие своего ребенка. Я, честно говоря, рассчитывала на получасовую болтовню с воспитательницами с чайком и пирожными, но нидерландская реальность в очередной раз стукнула меня головой о бетон.

Меня усадили на стул напротив двоих воспитательниц, демонстративно завели таймер с отчетом времени, чтобы не растекаться мыслью по известной поверхности, и начали рассказ. В целом, Коринн преуспевала. Получила зачеты по моторике, навыкам общения, еде (то есть, послушно жевала крекеры, бутерброды и фрукты, не каши же и супы давать в голландском детсаде). Получила пятерку по речи, начала называть предметы по очереди и русскими и голландскими словами. Говорит неплохо, слоги переставляет только в некоторых словах и в итоге все равно начинает произносить их правильно. Бомба замедленного действия все тикала у меня перед глазами, вызывая в памяти бессмертный хит Николая Трубача  “Пять минут, осталось пять минут…”

-Да, вот только про речь, – Маришка тактично помолчала, – мы не всегда понимаем, что говорит Коринн, но нам кажется, что  ваша дочь, она, возможно, … обзывается.
-???
-Она показывает пальчиком на детей и кричит “bibidashka”.

-Ааа, это она так Чебурашку называет, – догадалась я, – Это такой русский зверек, понимаете. Ну то есть не зверек, а непонятно кто. Он родился в ящике с апельсинами… вернее, его там нашли. а родился он неизвестно где…И вот он сам хочет понять, кто же он такой – лепетала я, сама ощущая себя  Бибидашкой в этой стране правил и афспраков,  и раздумывая, уместно ли встать на стул и жалостливо затянуть “Я был когда-то странной игрушкой безымянной”.

Cheburashka

Экзистенциальные метания ушастого лирического героя не вызвали горячего отклика у экзаменационной комиссии. “Не раскрыла тему, мямлила, истерично рыдая  выбежала из аудитории” – напишет позже Маришка в моей зачетке.

Я хотела как-то реабилитироваться и уже начала гуглить бессмертный мультик, как дурным голосом заорал таймер. Мои ежегодная десятиминутка истекла, пора было садиться на велосипед и пилить домой. В конце концов, мультик можно будет показать и в следующем году, когда мне снова выделят время. 

А с другой стороны, может это и неплохо, учит, так сказать, собранности. У меня в школе был один одноклассник Павлик. А у Павлика был Павлик-старший, фанатичный и занудный папа. И вот этот старший ежедневно приходил за сыном в школу, зажимал учительницу Людмилу Жоресовну в угол и вещал о своем сыне. Часами.  Как-то в интернете ходила новость о человеке в костюме травы, который таким образом замаскировался, чтобы украсть ценности из музея в Орегоне. Если бы Людмила Жоресовна знала о таком способе маскировки, она бы в этом костюме прямо на уроки бы приходила, чтобы после звонка с разбегу чебурахнуться из окна, вжаться в газон и лежать так несколько часов. Молясь, чтобы рассеянный Папа-Павлик, протопал по газону, то есть по Людмиле Жоресовне в сторону дома. 

К несчастью, он еще и жил недалеко от нас и несколько раз совершал неожиданные нападения уже на моего собственного папу, найдя в его интеллигентном лице благодарную аудиторию. Какое-то время мой папа даже подумывал уволиться и в течение недели эвакуировать всю семью в Анадырь, только чтобы избежать ежедневных подробных отчетов о Павлике.

В общем я готовлю свое выступление на следующем утреннике.

А Павлик, если кому интересно, вырос полным засранцем.