Бывает, что мы с Адри отправляемся на какой-нибудь деловой ужин с его клиентами или партнерами. И как правило, их жены сначала натянуто улыбаются, а потом говорят, ой вы что так хорошо говорите по-голландски, работаете и у вас даже есть высшее образование? Читаю по глазам: “я думала, что ты, деточка моя, будешь похожа на молодую Памелу Андерсон или в крайнем случае, на  Анастасию Волочкову,  потому что зачем же еще успешному не очень молодому мужчине жениться на девушке настолько моложе его?”  

Я в ответ мило улыбаюсь, мечтаю окунуть бестактную дуру головой в унитаз и шутливо отвечаю, что в таких браках жена либо представляет собой почетный трофей, либо все же каким-то магическим образом интеллектуально соответствует своему партнеру. Любовь вообще выношу за скобки, потому что уверена, что помимо нее в браке играют роль еще и другие факторы. За скобки, не потому что она не важна или не нужна, а потому что я твердо уверена, что ее недостаточно для счастливой совместной жизни и воспитания детей. Мы все-таки говорим о возможности прожить вместе много счастливых лет, а это требует схожих ценностей, интересов и еще миллиона других вещей.  Тут необходим комбо пакет как в макдоналдсе. Но это моя глубоко личная история. Жизни никого не учу.  За советами, пожалуйста, к Розе Сябитовой. 

Получается, что с одной стороны мы такие очень банальные – русская блондинка и европейский седеющий бизнесмен, а с другой – совершенно сумасшедшие идиоты, которые, например,  в свое время забыли подать заявление о браке, хотя уже организовали YesIDo Party пригласили двести гостей. По срокам документы сделать не получалось. Потому мы решили тогда сыграть свадьбу-фейк, то есть нанять фальшивую тетеньку, которая нас типа поженит, пробормотать положенные клятвы и расписаться на каком-нибудь старом штрафе за парковку. А уже через пару недель, когда будут готовы документы, тайком пожениться по-настоящему где-нибудь в Богом забытом месте. Решили и забыли, big deal. В итоге, разрешение на брак нам выдали в рекордно короткие сроки, свадьба получилась самая что ни на есть настоящая и довольно симпатичная. 

Еще #пролюбовь. Цитирую свою знаменитую маму: “Викусенька, у меня в юности  была одна подружка, которая рано выскочила замуж и на  все наши вопросы закатывала глаза и верещала, мол девочки у нас такая любовь, такая любовь. И как-то захожу я к ней в гости и вижу, что муж ее молча головой в борщ макает. Да так, что бульон фонтаном в потолок и свекла по комнате летит.” С тех пор мама очень осторожно стала относиться к заявлением про идеальные отношения и сумасшедшие чувства.  В восторженность не верит, другими словами. 

Ладно, ладно, философская часть закончена.  Судя по свисту в зале,  вы ради Адри сюда пришли, а не для того, чтобы мои рассуждения слушать. Рассказываю. 

Свой первый небольшой бизнес муж начал в двадцать два года. Ну это если не считать кроличьей фермы, конечно. Он нанял троих друзей и стал брать в округе небольшие подряды на малярные работы (кстати, мастерство не пропьешь – пару месяцев назад он сам перекрасил большую часть комнат в нашем доме). Через несколько лет возникли финансовые проблемы, да такие, что либо банкротство объявляй, либо нанимайся работать на дядю. А высшего образования у мужа не было. Он честно пытался его получить, но сначала его выгнали из колледжа (проводил уроки вместо преподавателя), потом из армии (привязал лейтенанта к автоматическим воротам и оставил на много часов ездить туда-сюда) и четвертого курса консерватории (основал свою группу с которой выступал на свадьбах и корпоративах вместо того, чтобы ходить на сольфеджио). 

Адри немного подумал и… уехал в Австралию. Вы удивлены? Я нет. Вообще нет.

Нанялся на буровую вышку Shell кем-то вроде прораба, только по-австралийски. Там было много разной строительно-покрасочной работы. Причем оплачивался не 8-часовой рабочий день, а полные сутки. Плюс перелеты домой каждые два месяца (двадцать два часа в воздухе брр) и миллионные отпускные. Проработал там год, жил на десятую часть зарплаты, а остальное отсылал домой и вкладывал в бизнес, которым умудрялся руководить в течение коротких наездов в Нидерланды. И интернета тогда, страшно сказать, не было. Я до сих пор не понимаю, как он это проворачивал, почтовых голубей слал из Австралии что ли?  “В первых строках своего письма утверждаю годовой бюджет и прикладываю следующим голубем подписанные контракты….”. Не знаю. Это же Адримен. Он на крошечном ситроене, у которого максимальная скорость была как у скутера, на Корсику умудрился съездить. Из голландской деревни Эймнес. Полторы тысячи километров на спотыкающейся газонокосилке, нормально вообще? Где-то в районе Генуи у него то ли мотор отвалился, то ли крыша, и что было дальше, история умалчивает. Не удивлюсь, если до Корсики машину муж дотолкал руками. Все-таки не зря семья говорит, что Адри – копия своего крутого дедушки Яна, который еще не такие штуки отмачивал.

В общем, сидел он на этой вышке и греб деньги лопатой. И решил  однажды в отпуск съездить не в Нидерланды, а куда-то на север Австралии. Тусовался там по полной программе со всеми вытекающими. И однажды вечером взял и сдуру наелся вместе со своими новыми друзьями местных галлюциногенных грибов. Каких – не спрашивайте, я хоть и живу в Нидерландах, но сильно не в теме. Слегка перебрал и, пошатываясь, отправился спать на близлежащий пляж. Споткнулся о какую-то табличку,  упал и немедленно отключился. 

Просыпается уже за полдень. Все тело болит и почему-то черного цвета, что немного удивило нашего героя. Оказалось, что ночью и утром его атаковали какие-то местные летающие насекомые и слегка обьели разные выступающие конечности. Ладно. Стряхнул кое-как и, красный и опухший,  поплелся в гостиницу. Там его встречает приятель и говорит, о, чувак, мы тебя обыскались совсем, где ты спал-то?

“Да вон там, – показывает Адри огрызком руки, – на пляже”. Приятель меняется в лице. “На ЭТОМ пляже???”.  Муж не понимает, с чего такая паника. Ну да, говорит, там и спал. Правда правую часть лица у меня мошкара сожрала, но она, наверное отрастет.  

У парня начинается натуральная истерика. 

“Чувак, – орет он, – ты долбанутый на всю голову! Это же крокодилий пляж! Там лежбище огромных морских крокодилов, как это вообще они тебя не сожрали? На пляже таблички через каждые пять метров стоят, ты не видел??! Они же очень агрессивные, особенно когда охраняют яйца. Свои крокодильи яйца, Карл!”  Нет, Адри ничего не видел и не слышал, ну кроме грибных галлюцинаций, конечно. Его крокодилы, очевидно, приняли за совершенно неаппетитную облепленную мухами корягу и потому не отреагировали.  История эта быстро распространилась и Адри потом чуть ли не в австралийском цирке показывали.

Я это все услышала совершенно случайно, когда нашла дома открытку с изображением зубастого монстра, которую Адримену  через несколько лет прислали его австралийские друзья. В общем-то, приключение это совершенно в его духе. Безалаберность и сумасшедшее везение в одном флаконе, смешать, но не взбалтывать. Что называется, знай и люби своего мужа. 

Нравятся вам такие истории? Лайкаем, комментируем, делимся, шлем подарки и денежные переводы автору. Хороших выходных!