Я в своем прошлом тексте уже упоминала про специфические отношения голландцев и бельгийцев. Сама я Бельгию нежно люблю, в основном потому что именно в этой стране со мной происходят какие-то совершенно бессмысленные в своем идиотизме истории. 

Несколько лет назад мы поехали отдохнуть в бельгийском местечке под чудесным названием SPA. Я ожидала неких  неземных расслабительных удовольствий вроде бьющих из-под земли минеральных омолаживающих гейзеров или стоунотерапии вместо завтрака, обеда и ужина.  Педикюр и увеличение груди бонусом.  Слушайте, ну раз так назвали целый город, может человек помечтать раз в жизни? Да? Нет? Тем более,  я уже упоминала про плачевное состояние индустрии красоты на моей новой родине. 

Мы зачекинились в отеле и отправились познавать мир релакса. Сначала ехали на каком-то такси, потом тащились пешком, затем поднимались на лифте. Адри все время интриговал  – вот сейчас ты увидишь, сейчас… Лифт нас доставил на вершину горы, где находился бассейн джакузи. Там в огромном котле бурлило человек сто. Станция метро Технологический институт в восемь утра. Извините, вы на следующей выходите? Не придержите мои трусы? О, говорю, Адри, мне нравится. Прямо то, что надо, можно вообще голой идти. Вон та тетя меня бедром прикроет, а там, дай Бог, доберусь до мест для “пассажиров с детьми и инвалидов”, если ластами не затопчут.  Ну я пошла, увидимся в кожно-венерологическом диспансере. 

Короче, я эту поездку ему до сих пор язвительно припоминаю. Мужчина уже и кольцо купил, и женился от отчаяния.  И чего только не делал, чтобы заслужить прощение, но бесполезно, осадочек-с.

Или еще. Мне как-то надо было забрать племянника из бельгийского лагеря. Про Кирилла я вам уже  рассказывала. Такая жутко обаятельная растекающаяся во все стороны субстанция.  По-хорошему, его надо перевозить в стеклянной химической небьющейся посуде, иначе распадется на молекулы и ищи его потом. 

Я себе льщу, что я очень современная и крутая тетя, но сленг  нынешних подростков – это какой-то сто десятый уровень ада.  А еще Кирилл иногда невпопад произносит разные словосочетания просто потому что они смешно по его мнению звучат.  Мозг плавится, серьезно вам говорю. 

Примерный наш диалог.

-Кирюша, ты поел?
-Ок.
-Сумку собрал, ничего не забыл?
-Рил ток.
-В лагере понравилось?
-Адское днище. Но в целом норм.
-О Господи, поехали уже.
-Мыльный раствор. 

Как-то так. Пока я успеваю выучить все эти слова, они устаревают и появляются новые. Вообще  на Эллочку Людоедочку парень не похож. Очень трогательно и искренне заботится о моей маленькой дочке Коринн.  Неплохо учится, читает серьезные книжки (“Достоевский – норм”)  и может провести вам отличную экскурсию по центру Москвы. Точно говорю. Рил ток.

Или сидим как-то в центре Амстердама, едим суши. Вдруг вижу массивного мужика в черной рубашке и с пивасиком.

-Аааа, Кирилл – говорю – смотри, это же Александр Градский! Вон сидит. 

Кирилл из всего шоу-бизнеса  знает только рэппера Гнойного он же СоняМармеладова и Слава КПСС. Потому  для него Градский – это примерно как Лжедмитрий, только еще старше и почему-то живой. Он вяло дергается и говорит, А? Кто? И чо? А этот, волосатый хейтер из телека? Еее бой. Ещкере. 

Я лучше голландский еще раз выучу, чем погружаться в глубины современного сленга.

Но окей, сначала мне до Кирилла надо было добраться. Проблема в том, что если в каком-либо деле взаимодействуют такие переменные, как я и поиск дороги, то все пропало, живым не вернется никто. Так получилось, что я ношу в себе  мобильный Бермудский треугольник и периодически сею вокруг панику и хаос, многие жалуются. 

Мне объяснили, что  нужно сначала доехать до Брюсселя, а дальше плутать по лесным тропам и ориентироваться по мху и муравьям. Сначала все было подозрительно легко. Но буквально в паре километров от этого  лагеря мой навигатор сошел с ума и завел меня в глухомань. То есть стою я перед деревом, обратно надо ехать задним ходом три километра по лесной тропе, потому что даже не развернуться. Этот урод хихикает и голосом клоуна Пеннивайза велит  ехать прямо.  А прямо –  столетний дуб. Рядом какие-то китайцы пикник устроили. И телефон вот-вот сядет. 

Звоню  на рецепшн лагеря. 

-Слушайте, говорю, такое дело…тут дуб и китайцы…
-Вы в лесу? – радостно спросил меня телефон, – да, это все время происходит. Мы забыли вам сказать. Ошибка навигации. Вам надо доехать до ближайшей деревни, а потом снова задать координаты нашего центра. 

О, я так и сделала. Трижды. Чертов навигатор  приводил меня к проклятому дубу разными маршрутами. Бельгийская магия. Лукоморье какое-то.  Мимо китайской семьи я, получается проехала шесть раз! Сначала к дубу, потом назад. И если в первый раз я излучала уверенность и спокойствие, то в третий на моем лице уже читалось отчаяние, переходящее в бешенство. Так они даже головы не подняли! Словами классика “у ней и бровь не шевельнулась, не сжала даже губ она”.  Вернее они. Сидели себе на простыночке  и грызли какие-то коренья, а я каталась туда-сюда и шевелила бровями и зубами. А между тем,  уже смеркалось, мороз крепчал и так далее. 

До меня дозвонился Кирилл. Ночуй уже в лесу тогда,  говорит недовольно. Приезжать уже нет смысла, потому что мы сейчас с друзьями идем купать какого-то казаха в фонтане, а потом получать за это люлей в кабинете директора. И вообще, как можно здесь потеряться?  “Едешь прямо через лес, потом проезжаешь поле, мимо ванны в цветочек (???). Сворачиваешь на развилке направо через кладбище и у памятника мужику сразу будет наш лагерь. Такой, на средневековую тюрьму похож”.

Потом еще звонила из Санкт-Петербурга мама, которая всегда держит руку на пульсе моей жизни. И спрашивала, Викуся, ты доехала, не замерзла? Ты в шапке? Чем пообедала, ты помнишь сколько калорий в бельгийской картошке фри? И сразу как будто я в своей крошечной комнатке на проспекте Космонавтов с томиком Француазы Саган и с очищенным яблочком на тарелочке. А не в мохово-лишайниковой тундре с сомнительными перспективами на выживание.

В итоге на правильную дорогу меня знаками вывели какие-то бельгийские крестьяне в холщовых блузах. Один из них вел на поводке козленка. Я поняла, что либо, наконец, сошла с ума, либо проклятый дуб – это портал в прошлое, в любом случае дело мое плохо. Но действительно вот ванна в поле. Памятник в цветочек. Все сошлось.

Кирилл уже, очевидно,  искупал таинственного казаха, огреб за это и теперь прилежно ждал меня у ворот тюрьмы. 

-А что это за мужик? – спрашиваю из любопытства, – ну, которому памятник стоит?
-Мы думаем, что это – нейромонах Феофан,  бельгийский покровитель Интернета – охотно обьясняет мне Кирилл, –  потому тут и вай-фай, хорошо ловится….

Больше вопросов я не имела.

Обратно доехали без приключений. 

Ещкере, друзья.