Подходящая компания

VictoriaHoogland1Национальная физиология 

Среда, семь тридцать утра, жду в переговорной представителя пиар-агенства. Я все сделала по голландским правилам — назначила афспрак за три месяца. Не надела любимую юбку, предпочтя ей джинсы, кеды и бесформенный свитер.  Одним мазком широкой кисти торопливо накрасила сразу все лицо и два пальца на ногах. 

«Добрый день, Виктория! — в кабинет входит симпатичный мужчина лет тридцати, — извините, а где у вас туалет? Я только что из Гронингена, ехал без остановок всю дорогу. Дело в том что, мой мочевой пузырь полон. Я просто не смогу сфокусироваться….”

Я не первый год замужем, потому не удивлена. Голландцы не считают зазорным информировать вас о своих физиологических потребностях, и место действия значения не имеет. Хоть офис, хоть театр, хоть прием у королевы Максимы.

Ну окей, совместными усилиями мы решили проблему и приступили к разговору. “Я сначала расскажу о себе, — начал Йооп (не произносите это имя вслух, не надо, не надо, не на…. я предупреждала). “У меня за плечами — довольно трудный период. Я пережил клиническую депрессию и искал спасения в алкоголе. Теперь я в порядке и начал жизнь заново. И буду счастлив работать с вами….”.

Правда-матка

16143181_10211947116062052_3497699023813104382_nНет, я не буду врать, что это  здесь нормально — так начинать деловой разговор. Но наш новый друг Йооп очень ярко продемонстрировал, куда может завести знаменитая голландская откровенность. И офис здесь не исключение. Моя коллега Мариана брала несколько дней больничного на обследование, важную часть которого занимала колоноскопия. А потом ей удалили часть кишечника и чуть не проткнули желчный пузырь. Анестезия на нее подействовала плохо. И да, теперь я обременена этим знанием до конца своих дней. 

У нашего поставщика интернет-услуг жена попала в больницу с выделениями и кровотечением на пятом месяце. Мы близкие друзья?  Хочу ли я это знать? Нормально ли это для Голландии, рассказывать такие вещи? Ответы звучат соответственно как  “Нет, нет и да”. Ребенка кстати спасли, родили и назвали Хяйс.

Не подумайте чего, мне очень нравится работать с голландцами. Они трудолюбивые, обязательные, четкие. Меня эта страна вообще восхищает своей организованностью и еще много чем.  Просто к огромному количеству вещей здесь нужно привыкнуть. И полюбить.

Декрет vs депрессия 

Кстати про депрессию. Пребывать в ней можно целый год без потери рабочего места и с сохранением заработной платы.  Рассказывает моя знакомая Жанна: “Коллега мужа уже год пребывает в депрессии, остальные его этот год по очереди заменяют. Недавно он пришел со своим психологом. Решили, что он будет постепенно интегрироваться обратно в коллектив — на час в день приходить до Рождества, а там посмотрит. Коллегам все раздали указания, как с ним общаться, чтобы он снова в депрессию не впал. Это, в целом, хорошо, конечно. Но меня поражает, что, например, декретный отпуск 16 недель, и если не выходишь после него сразу на работу и не берешь родительский отпуск, то уволят сразу, какие бы ни были обстоятельства”.  

“Потому что депрессия — это болезнь, а декрет — по сути отпуск”, — объясняют старожилы (ага, отпуск, да что там, практически каникулы). Действительно, большинство  супергероев  голландских мам  выходит на работу, когда ребенку исполняется три месяца. Поверьте, это очень тяжело физически и морально. Постоянных поблажек от доброй начальницы “выспись завтра и приди попозже, я сама троих вырастила” не ждите. Не потому что она сволочь бездушная, а просто есть правила.  А вот отдельное тихое помещение для сцеживания молока или кормления ребенка,  вам предоставят. Но это кому как повезет — иногда можно договориться на более гибкий график, работу из дома. И все равно, нам, привыкшим к годовым плюс бесконечность декретам это видится удивительным или даже нереальным.

С другой стороны, я встречала человека, пребывающего в клинической депрессии,  и не могу себе представить, как в таком состоянии из постели-то можно вылезти, не то что выполнять свои обязанности на работе. И за три дня она не пройдет, это не грипп.

Корпоративные ценности

Голландский офисный этикет не то чтобы нечто из ряда вон, просто он отлично отражает всю культуру этой страны. Например, экономия. Если в офисе есть стиральная машина, то будте уверены — часть сотрудников будет тайком проворачивать бельишко за казенный счет. И мыться в корпоративном душе, ибо вода тоже дорогая.   Расхожая фраза “я знаю свои права”  неожиданно приобретает здесь вполне конкретный смысл. И это не плохо, нет, просто до ужаса непривычно. Спорить с начальником и хлопать его по плечу. Вежливо напомнить, что сегодня его очередь разгрузить посудомойку. Отказаться срочно завершить важнейший для фирмы многомиллионный контракт, потому что у вас назначен сеанс физиотерапии. Ну и другие фишки по мелочи. Не раз и не два видела, как в офис приводят собак, больших и маленьких. Обедают очень часто стаканом молока и хлебом с арахисовым маслом, а бывает, что и чипсами. Голландский культ бутерброда еще никто не отменял… Хотя есть компании, обеспечивающие более привычные нам горячие обеды. 

 

 

Я студенткой работала в одной крупной питерской фирме. И мы там всем пиар-отделом выпустили первый номер корпоративного журнала. Сидим, радуемся, как дураки. Раздается телефонный звонок. Звонит президент компании и сразу же начинает орать. В детстве я забыла выучить русский матерный, поэтому  мы даже не  поняли, в чем дело.  Удалось смутно уловить,  что еще до заката весь пиар-отдел заживо скормят диким похотливым кабанам вместе с рукожопым дизайнером, который следующий свой номер сверстает оторванными ногами и в аду. Оказалось, что президент посчитал количество своих фотографий, опубликованных в том журнале. И их оказалось недостаточно! Что было расценено как  признак неуважения и плевок в душу. Голландец бы ему на это сказал “Хилке, тебе бы надо обратиться за профессиональной помощью. Твои вопли я записал на диктофон и перешлю в профсоюз.  Кстати, ты размазал арахисовое масло по общему столу и немного асоциально припарковался. И кто после этого кабан?”. 

VictoriaHooglandBlog

Права и свободы

Обратная ситуация. У моего голландского друга секретарша была йогиней (ходила босиком), приверженцем здорового дробного питания (а значит вместо одного ланча  у нее было четыре перерыва на перекус) и любительницей есть то самое питание только на свежем воздухе. Она сидела на пороге офиса, поглощала свой пророщенный в кокосах укроп  и сверкала девственно грязными пятками, так не познавшими педикюрных таинств.  По пятницам на корпоративной кухне она варила кошмарный вонючий луковый суп. Им пропитывалось все, даже трусы.  И ничего,  терпели. Уволить за это нельзя.   Нельзя сказать “Марике, откажись от своих убеждений, прекрати соблюдать предписанный диетологом режим питания. И постриги, наконец, ногти на ногах, клиенты шарахаются”. В следующий раз вы увидитесь в суде, где Марике за дискриминацию отсудит у вас бизнес, обе почки, опеку над детьми и, шурша пятками, триумфально выплывет из зала. 

Hoogland

  А да, и еще одно. Про субординацию, работу и все такое.  Голландский  король Виллем Александр последние 20 лет инкогнито трудился вторым пилотом в авиакомпании KLM. Управлял самолетом, приветствовал пассажиров по громкой связи, заполнял бортовые журналы и регулярно сдавал все необходимые экзамены.  У меня все.

Подходящая компания: 18 комментариев

  1. Ann Sho говорит:

    Вика, за 2 дня прочла все ваши публикации.
    Теперь, жду новых. Очень интересно вашими глазами смотреть на эту страну.
    Что-то шокирует, что-то веселит, а в целом обогащает новыми знаниями.
    Истории из жизни вашего мужа понравились. Признаюсь, стало интересно как вы познакомились.

  2. Leto говорит:

    Прекрасно! Я бы смогла жить и работать в Голландии. Да что там! Я уже прямо хочу.
    А это прямо в столице так со знанием прав или в провинции? А то в Британии по регионам примерно так же, но в Лондоне во многих компаниях — негласное правило.
    Кстати, если голландский опросник для определения депрессии близок к британскому, то не трудно ее натетстить.

  3. Elena говорит:

    Вик, насчет мочевого пузыря. Мой инструктор по вождению на первом же уроке спросил, может ли он воспользоваться нашим туалетом. Конечно, ответила я, подумав, что за мной у него еще ученики, мало ли, человеку приспичило, не терпеть же до обеда или до конца рабочего дня. Но когда походы в WC превратились в регулярные, фактически после каждого урока, тогда поняла, что у него, вероятно, проблемы. Бывало, что занятие я заканчивала в городке у дочери, тогда «шеф» без тени стеснения просился посетить их уборную. Первое время стеснялась я, а потом махнула рукой: ну, хочет человек пописать, пусть идет)). А зарисовка с натуры получилась отличная!

  4. Alexey Chistopashin говорит:

    что касается европеоидов, они на самом деле внутри то такие же варвары как мы или даже хуже, но снаружи они облачены в радужную оболочку западной цивилизации, поэтому когда ее соскребываешь оттуда начинает сосчиться гной, а то и похуже что…

  5. Alexey Chistopashin говорит:

    а что нормальная такая сатирическая статья, просто любую сатиру и критику неполноценный человек воспринимает как личное оскорбление и вселенскую трагедию

  6. Ekaterina Ivchenko говорит:

    Я работала с голландцами 5 лет в голландских банках. Мне нравилось с ними работать — они очень легкие на подъем, хорошие переговорщики, веселые и компанейские, мульти — культурные. Ну да, утром по офису разноситься легкий «матерок», так как у них обычно все хорошо и утро тоже. Я вот тоже люблю на работе люблю без обуви сидеть с ногами на стуле — спине удобнее и меньше болит, но трогать голую волосатую коленку своего коллеги, чтобы почувствовать встроенную туда титановую плитку, я отказалась. Мой австрийский коллега, рассказывая подробности предстоящей ему операции, резво подтянул выше колена штанину своего костюмчика последней модели за 1000 евро.
    И ведь не скажешь коллеге — итальянцу, которые в Милане слушал в университете лекции у Марио Драги что от него отвратительно воняет табаком после перекура. А когда все трейдеры приносят из столовки жаренные свиные ребра с резким запахом обгорелой плоти и жуют это и облизывают кости, причмокиваю, напротив графиков Блумберга, когда тебе нужно обсудить с ними ликвидность или последние сделки по определенным ценам бумагам. Ведь тоже не скажешь им — а не могли бы вы животных перестать есть, неприлично же современному образованному человеку, как в каменном веке…

  7. Наташа говорит:

    Боже мой, это так смешно!!! :)))
    Так все хорошо, живо написано, приправлено сарказмом, я прям представила себя частью этого самого голландского офиса.
    Спасибо.

  8. Ольга говорит:

    Ну так послеродовую депрессию никто не отменял 😉
    А на Голландский переводишь свои статьи? Интересно их комментарии почитать.

  9. tipunopol говорит:

    «Дело в том что, мой мочевой пузырь полон. Я просто не смогу сфокусироваться…» — я упала)) Виктория, спасибо за прекрасное настроение!

    • Victoria Hoogland говорит:

      Это прямая цитата ))) а вот с другой стороны — я помню, как стеснялась в России выйти с совещания в туалет, типа неприлично. И фокусироваться дейсвительно сложно )) так что молодцы голландцы)

  10. Мария говорит:

    Виктория, вы подарили мне прекрасное утро. До оповещения о появлении этой публикации и прочтения оной был полный «хуе миддах» (или как там правильно).

Мне интересно ваше мнение, поделитесь им!