Я уже упоминала об индустрии красоты в этой прекрасной стране. Помню как-то записалась я на стоунтерапию в местном салоне к женщине по имени Трюуш. Думаю, до работы в спа Трюуш была чемпионкой мира по боулингу, по крайней мере раскаленные камни она метала на мою спину очень профессионально. Я боялась, что она проломит мне голову стальной булавой, потому терпела и молчала (от открытых черепно-мозговых травм здесь пропишут парацетамол и сократить потребление алкоголя до четырех бокалов в день). В итоге трусливо оставила ей на кушетке приличные чаевые, пару своих позвонков и больше к голландским феям красоты не ходила.

Вообще удивительно это все. Ведь голландские женщины от природы зачастую очень привлекательны. Про Скарлетт О’Хара за глаза говорили: “Как ужасно быть красивой, но не уметь быть красавицей”.  Мы с Адри недавно попали на гала-ужин в Амстердаме.  Присутствующие там дамы тщательно соблюли дресс-код: классические платья в пол, карнавальная маска, все дела. Зачет короче. Но надевать под воздушную шифоновую розовую юбку черные шерстяные колготки?  Тщательно подбирать к дорогому вечернему платью украшения, купленные на кассе в супермаркете? А торчащий над элегантным вечерним туалетом  неряшливый пучок с сотней разноцветных невидимок? Ну вот как?

Приводить себя в порядок я пошла к моему любимому косметологу Любе.  Потому что она прекрасна и умеет абсолютно все. Кроме того в довесок к педикюру или фантастическому хаммаму лица я получаю мощную порцию позитива,  житейской мудрости  и любви к себе. Бывают личности, на которых хочется равняться. Так вот Люба – из их числа…

Мы с ней недавно составили программу: спорт, диета, массаж, мезотерапия и так далее.  Регулярно я прихожу к Любе на волшебные уколы, которые призваны сжечь дотла ненавистный жир и мгновенно превратить меня в юную и свежую красавицу с подтянутой попой.  Мезо я делала и раньше у Илоны, моего чудесного косметолога в Питере, но видать подзабыла, какой это все вообще кошмар и ужас для таких нежных анемонов как я.

Ощущения первых секунд  так поразили, что я перенесла испытание  мужественно, то есть не орала. Второй шприц попыталась выкинуть в окно, но была с позором поймана и возвращена на кушетку .В течение следующего получаса мы играли в Любой в испанскую инквизицию, детский сад и пекинское шоу акробатов одновременно. Я скакала по кабинету и бормотала извинения. Люба сюсюкала, пела,  рассказывала анекдоты и  умудрялась  обкалывать мои телеса строго по целлюлитному периметру.

Фотки какие-то  совсем рекламные приходится брать, но других нет у меня. Понимаете, я у Любы либо растекаюсь по кушетке как плавленый сыр, либо скачу мячиком по салону,  спасаясь от мазо мезотерапии. Тут уж не до селфи.

-Ой какие у тебя сережки красивые! – хитрила она.

-Спасибо! Это мне Адри пода….. –  Я обрадованно хваталась за ухо, а коварная женщина тем временем всаживала иглу  куда-то мне в коленную чашечку. Последние уколы я пережила с помощью дыхательных техник для рожениц, причем Люба ползала где-то внизу, громко распевая “Я  у твоих нооооог, спасибо не говориии” , со скоростью швейной машинки Зингер прострачивая разные мои места остатками жиросжигающего коктейля. Я ойкала, прыгала, хохотала и вытирала слезы.

Короче, понравилось мне. Через две недели опять пойду.

К Любе иногда приезжает какая-то совершенно фантастическая Аня, прекрасный врач и  специалист по инъекционным техникам омоложения.  Так получилось, что осенью и зимой я много болела, выглядела усталой, зеленой  и истощенной. Потому мы решили сделать с Аней биоструктуризацию – подпитать кожу витаминами и гилауронкой. Аня умело и быстро вкалывала мне волшебный эликсир, а я жалобно попискивала. “Ну потерпи, мой храбрый зайчик, – мурлыкала Аня, – ты у меня такая умничка, вот еще в эту старушечью складочку на шее надо вколоть гилауроночки… Любимчик, почти все, еще уголочек рта поднимем, чтобы ты не ходила у меня как печальный клоун…Еще минуточка, знаю-знаю, этот болючий долбаный купидон…” . Короче клоун уполз от нее потрепанный, но весьма довольный.

Любителям почитать лекции про естественную красоту – спасибо, не надо. Я за вас рада,  но себя отношу к иному типу. Требующему, так сказать, небольшой аккуратной калибровки.

А позавчера я посетила своего обожаемого зубного врача по имени Баптист. Это единственный в Голландии стоматолог, которого я не раздражаю. Потому что, знаете,  одно дело укольчик в попу с музыкальным сопровождением и совсем другое – нервы там всякие, кариесы и прочая дрянь. Когда я пришла к нему впервые, то рассказала, что в болеутоляющих целях полоскала рот крепким алкоголем. Потом  всхлипывала и спрашивала, будет ли он пилить мне  лицевые кости. “Опять истеричная русская со своей водкой пришла”, – флегматично сообщил Баптист ассистентке (я от испуга выглядела такой дубиной, что он не мог меня заподозрить в знании голландского) и вкатил мне двойную дозу “заморозки”.  Во время разных неприятных процедур стоматолог регулярно держит меня в курсе происходящего: “Слушай, такое дело, я тебе коронку вверх ногами приклеил”, “А мы точно этот зуб хотели удалить? И зачем я опять пил с утра?”, и мое любимое “Невозможно работать. Ассистент, поправьте мне бюстгальтер, эти косточки просто убивают меня”. Еще он мне показывает идиотские видео на youtube и пока я хихикаю,  быстренько избавляется от пары кариесов. Чудесный мужик, этот мой Батист-Дантист. Дай ему Бог побольше хороших бюстгальтеров и  поменьше таких клиентов как я….

В общем, девушки, поднимем тост за нашу натуральную красоту. И вперед на уколы беговую дорожку. Лето  уже рядом!