Вот уж точно никаким умом понять, аршином не измерить и прочее. Приходить только по афспраку (договорившись заранее). Ну, это ладно. По умолчанию – кофе с печеньем до обеда, кофе с крекером после обеда. Бокал вина с орешками вечером. Приглашение на ужин звучит именно как приглашение на ужин, это обозначается очень четко. Рассказывает моя соотечественница Юля: «День рождения отмечают с орешками, чипсами и напитками и в 6 часов выпроваживают всех на улицу. А если гости засиделись до 5-6 часов, то существует волшебная фраза: «Мне надо уже начинать готовить, так что будем расходиться».

Кухня

Логично будет упомянуть и о ней. Или же тактично помолчать… Как можно есть такое количество картошки фри и влезать в двери, я не знаю – вероятно, все сжигает тот самый велосипед. Из вкусного – густой деревенский гороховый суп с копченостями, соленая селедка и различные закуски, обжаренные во фритюре (я обещала вкусности, не полезности).

Из странного – на Новый год здесь едят пончики, а именно – куски тяжелого невкусного теста, от души пропитанные маслом и посыпанные сахарной пудрой. Знаменитый голландский стампот — картофельное пюре с вареной квашеной капустой, салатом, сосисками и пропитанное еще Бог знает чем, возможно, яблочным джемом или канцелярскими скрепками. Над всем этим безраздельно властвует тотальный и вездесущий культ бутерброда. Бутерброд с карпаччо, с яичницей, с майонезным салатом. Какая-то военная диктатура сухих булок с сыром… И этой сухомятке все возрасты покорны. Полугодовалых малышей в яслях кормят весь день броодьес (хлебушком), ботерхам (хлебушком с маслом) и крекертьес (крекерчиками).

Медицина

О ней писать и говорить можно бесконечно. Домашние роды или выписка из роддома через 2-3 часа после появления малыша на свет. Парацетамол от сломанной ноги, бессонницы, биполярного расстройства и диареи. Кажущаяся неграмотность терапевтов, но низкий уровень смертности. Врач, забивающий в Google твои симптомы, и впечатляющая статистика борьбы со страшными болезнями… Высочайший уровень медицинского оборудования и отличное качество страхования.

«Социальность» и отношение к ней

Когда голландцы вздыхают и жалуются, что, мол, слишком мы социальная страна, я от души умиляюсь, как умиляются наивности маленьких детей. Хочется прямо потрепать их по липким от геля головам и просюсюкать: «Этот маленький местный народец переживает, что их правительство слишком много времени и денег тратит на заботу и защиту своих граждан. Иди сюда я тебя потискаю, мой сладкий мимимишный и наивный голландец». Господи, нам бы ваши проблемы, думаем мы, умудренные и побитые всякого рода опытом жители бывшего постсоветского пространства…

Внешний вид голландок

Ну ладно, большинства голландок. Девушек от природы часто симпатичных, белозубых, подтянутых. Которых, тем не менее, хочется обнять, немного поплакать и сказать: «Фейке, заинька моя, не надевай ты платье на штаны. Не идет тебе это, милая. Это вообще никому не пойдет, даже Жизель Бундхен. И красная помада и пучок из вчерашней вермишели на голове явно не улучшают ситуацию». Канадская писательница и блоггер Колин Песке в своей книге Stuff Dutch people like  отмечает, что один из признаков приближающейся весны – обилие уродливых женщин в белых леггинсах на улицах Амстердама. Леггинс-лук а-ля датч часто дополнен непонятного цвета юбкой, пестрым топоми и короткой стрижкой (грязно-красный это новый блонд, детка!). Рядом же вышагивает какой-нибудь Йерун, Йаспер или Йос в костюмчике с иголочки, весь намытый, надушенный и нагеленный (голландские мальчики, по-моему, как-то перманентно выделяют гель на своих головах, как улитка постоянно выделяет слизь).  «Я Голландию правда очень люблю, и мне здесь все нравится, — комментирует ситуацию Лада. — В том числе и то, что женщинам наплевать, как они выглядят, они самодостаточны!  И заметьте, все замужем. В Москве в 35 ты уже все, ползи на кладбище!»