Мои девять месяцев. Часть первая.

41rqKHfDBvL._SX300_

Я почуяла неладное, когда  начала всхлипывать при виде голливудского красавчика Эштона Кутчера в костюме гигантского цыпленка на экране телевизора. У него были такие несчастные глаза. А потом заставила Адри купить и сварить мне картошки с квашеной капустой. Адри закатывал глаза, зачем-то варил капусту, но, как признался позже, ничего не заподозрил, так как привык к “странным поступкам этой идиотской но любимой русской жены” (перевод дословный).

Говорят, на первом узи все плачут. И будущие мамы, и папы, и медсестры. Не в нашем случае. Ведь там не было Эштона Кутчера, зато была медсестра Майоляйн с усами и голосом Армена Джигарханяна.

Ashton-Kutcher-Angry-Chicken-Suit

Медсестра хрипло: Поздравляю! Сердечко бьется! Срок 7 недель! Ориентировочный ПДР — 4 декабря.
Я: Кто бьется? Ребенок? Что всего один?
Адри (разочарованно) : мы троих хотели… Я уже дополнительные  стулья купил! И что делать теперь? Возвращать ?
Я: А Покопайтесь еще ? Поищите там вокруг? Может они еще где-то, ну, сидят?
Медсестра (непонимающе): Мефрау Хоогланд! Я вас уверяю, я хорошо посмотрела!
Я: Четвертое декабря.. вот блин! (5 декабря тут — день вручения детям рождественских подарков). Бедный малыш!
Адри (с надеждой): вот и хорошо! Один подарок в год вместо двух. Сэкономим!
Я: Ну один так один… кто хоть, мальчик или девочка?
Усы в нервных конвульсиях, занавес.

После того, как конвульсивная медсестра выгнала нас из кабинета узи, мы отправились на поиски врача и нашли мне прекрасную акушерскую практику. В Голландии нельзя выбрать одного специалиста: кто в этот день дежурит, тот и проведет прием и позже примет роды. Моей любимой акушеркой была и есть  большая жизнерадостная женщина Лике, и я надеюсь, что именно она мне и попадется в тот самый день икс.

Мне очень нравится к ней приходить. Это просто праздник души какой-то. Приходишь и каждый раз слышишь, что беременность протекает идеально, ты прекрасна и все что с тобой происходит — норма.

После моего бодрого приветствия Лике ласково улыбается и интересуется как у меня дела. Я отвечаю, что вроде хорошо Потом она мне меряет давление точно таким аппаратом, какой есть у меня дома. Давление оказывается точно таким, каким было дома пару часов назад, то есть низким. Лике облегченно вздыхает и приносит допер — аппаратик, прослушивающий сердцебиение малыша. Такой у меня тоже есть. Попутно я раздумываю, не открыть ли собственную акушерскую практику, раз все необходимое оборудование я по случаю уже прикупила.

После этих процедур мы минут пять болтаем. Как правило у меня нет никаких жалоб, а если они есть (например, твердый живот, головокружение, сильное сердцебиение), то мне советуют побольше отдыхать в течение дня и в самом крайнем случае принять парацетамол. Весь визит занимает минут десять, после чего меня отпускают на месяц. За всю беременность делают три-четыре УЗИ. Набирать кстати можно сколько хотите, хоть двадцать хоть тридцать кило — никто не взвешивает и не следит.

Анализы берут только один раз, только в самом начале, и только кровь. В моем случае это не имело значения, так как результаты все равно потеряли, нашли только на пятом месяце, позвонили и радостно сообщили что можно расслабиться: сифилис обошел меня стороной. А вообще все идет хорошо. Все можно. Велосипед — прекрасно, любой другой спорт — еще лучше. Только вот что (тут Лике серьезно смотрит на меня сквозь очки) учтите, что вам в вашем нынешнем состоянии нельзя есть сырую рыбу и водить грузовик. Вот незадача, подумала я, а ведь прямо на роды собиралась пригнать на фуре, груженой свежим норвежским лососем, и сожрать его весь прямо в палате.

Если голландские врачи странные, то медсестры просто очень суровые. А я — нытик, который привык после каждого забора крови из вены бледнеть, хиреть и получать от сердобольных русских медсестер шоколадку за храбрость. Видели бы лицо местной Марике дер Бяус когда я после пытки иглой разочарованно спросила, где же моя заслуженная конфетка и тихо сползла по стулу на пол…

Отношение к боли и к обезболивающим требует отдельного опуса. Суть в том, что анестезия — это адское неискоренимое зло. Эпидурал — для слабаков. Парацетамол нас спасет и так далее. Ярким примером тому слова моего дантиста по имени Баптист ван Тол: “Я сейчас посверлю тебе передние зубы но недолго, минут 20, так что обойдемся без анестезии”. Стоит ли говорить, что после десяти секунд я так взвыла, что испуганный дантист-баптист вкатил мне сразу два укола. UPD  После публикации мне написало огромное количество возмущенных соотечественников, обозвав эту историю «веселым бредом». По их словам, таких дантистов-баптистов-садистов тут надо  еще поискать. Честно говоря, я обрадовалась. Это значит, что в следующий раз можно с полным правом требовать обезболивания! А к литературоведческому определению «веселый бред» можно отнести все мое писательскую деятельность в целом…

После этого я вспомнила совет Карнеги “драматизируйте свои идеи” и начала
драму по всем канонам — завязка, развитие, катарсис и так далее. Во всех мед документах, которые мне когда либо пришлось заполнять, я указывала, что боюсь боли. В любом виде. Очевидно, последствия тяжелого советского детства объясняла я, дрожа. Безусловно это ненормально — какой дурак не потерпит часик-другой удаление нерва? Но я нет. Психиатры разводят руками. Мучаюсь всю жизнь. Таким образом я как бы получала официальный статус не совсем нормальной пациентки, что как ни парадоксально, возводило мой каприз именно в некую норму. То есть это не моя придурь, а психо-диагноз, как, например, клаустрофобия. Врач не имеет права это проигнорировать и обязан в этом случае дать совершенно необязательную, как всем нам очевидно, анестезию.WP_MG_1795_small

Этот метод мне здорово помог и теперь. Многие уже знают, что в Голландии очень популярны домашние роды. Лике очень удивлялась, почему же я настаиваю на больнице.
-У тебя же есть дома ванна?

-Ну да.. довольно большая..
-Так зачем больница? Залезешь в ванну и родишь себе на здоровье!

Тут я снова замычала привычную песню про то, какая я ненормальная, начала тыкать в свою медкарту и Лике успокоилась. Одно дело — адекватная пациентка с глупыми предрассудками, и совсем другое — психически нестабильная женщина, с которой нет смысла спорить, как не спорят с старичками в маразме…

Люблю эту страну за ее парадоксы и с нетерпением жду новых впечатлений.
… Продолжение следует

Текст опубликован известным детским педиатром доктором Комаровским на его официальном сайте и страничке в Фейсбуке.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s