Жоплин из рода Махтольдов

Unknown-1Что-то давно мне не удавалось сесть за свои голландские байки.

Но сегодня как-то вот захотелось вернуться к блогу и снова написать пару слов про них, любимых, про голландских женщин (см. пост «Прекрасные и удивительные). Все эти Эмке, Махтольды, Патрииши и так далее.

И прекраснейшим примером тому моя любимая соседка Жаклин. Я как-то писала о ней. Правда, я полагала, что она меня на дух не выносит, но Адри высмеял меня, объяснив что я страдаю манией величия — Жаклин строчит доносы на всю округу. Я даже расстроилась немного, так как люблю быть в центре внимания. Оказалось, когда Адри строил этот дом, она приходила и фотографировала процесс строительства, а потом указывала ему на цитирую “разочаровывающие недочеты”. То, что Адри — владелец строительной компании и вроде понимает что к чему, роли не играло.

По вечерам Жаклин, приложив стакан к живой изгороди, слушает наши разговоры. А потом с мужем Эгбертом строит коварные планы захвата нашей территории. Например, наслать на нас полицию, хемейнте или армию отлично тренированных гусей. Это все не мешает сей прекрасной паре приходить на все наши вечеринки, с бутылкой дешевого вина в руках и широкими улыбками на лицах.

Как-то я встретила ее в супермаркете, где она начала снова жаловаться на моих собак, тогда еще щенков. Я дала ей свой телефон и попросила сигналить, если Джино и Люка будут слишком шуметь. За год она не позвонила ни разу, зато накатала заяву в полицию и обошла всех соседей с просьбой подписать петицию, где говорилось, что мы — асоциальные личности, а собаки наши — монстры.  Далее  предлагалось пойти на на нас крестовым походом и вообще проклясть наш род до тринадцатого колена, как когда-то погибающие на костре тамплиеры прокляли род Филиппа Красивого.

Но недавно она зашла-таки ко мне в гости. Нет не на чашку кофе с пирогом.

-Добрый день, — заулыбалась я. Чудесная погода сегодня!
-Ты мерзкая баба, ты думаешь, что после твоего гнусного стукачества я еще с тобой разговаривать буду — мой внутренний голос проснулся и начал свой диалог с соседкой.
Жаклин завела старую пластинку. Собаки лают круглосуточно, если не лают то скулят, если не скулят то чавкают или дышат или какают, а ей все это слышно. У нее окна столовой на нашу сторону выходят. Все это она проговорила, нацепив на увядающее лицо стандартную зубастую махтольд-улыбку.

-Так нехрен весь день сидеть в столовой и жрать — не унималось мое второе я, а первое дало ему тычка и любезно произнесло: мои собаки, безусловно, так себя не ведут. Мы выпускаем их на улицу на два-три часа в день, а лают они только при виде чужих. Ну вот как сейчас, например. Видите как на вас реагируют? — я вежливо улыбнулась.

— Но спасибо за сигнал, я передам мужу.
-Нет вы не понимаете, нам очень мешают…
-Я вас услышала. я позвоню Адри. Он свяжется с вами на этой неделе. Всего хорошего.
-На этой неделе не получится. Мы уезжаем в Америку — любезно пояснила Жаклин, — к друзьям, подчеркнула она зачем-то.
-Наверное, это твои воображаемые друзья, на которых ты также кропаешь кляузы — мстительно прошипел внутренний голосок, пока я желала ей хорошего путешествия.
-Всего хорошего, Виктория. Пожалуйста примите меры. Быть может вам даже переехать…
-Пойди и повесься чертова метелка Жоплин! — взорвалось-таки  вслед мое второе я, к месту вспомнив цитату из “Трех товарищей”, а первое просто с силой захлопнуло дверь.

Мы перенесли вольер в другое место, подальше от пограничной зоны и вздохнули было с облегчением. Но не тут-то было. Наш враг был изобретателен и неутомим. И вот однажды в половине второго ночи в доме раздался телефонный звонок, разбудив нас с Адри. В трубке послышался убийственно вежливый как всегда голос Жоплин. Она просила нас, если несложно, выключить телевизор, который явно работает на полную мощность и закрыть, по возможности, все окна и двери, так как у нас явно проходит какая-то безумная вечеринка, которая мешает ей спать. Усилием воли я подавила желание ответить, что да, наша парти в полном разгаре и если она поспешит, то еще успеет на остатки отличного кокаина, а вот чернокожие санта-клаусы-стриптизеры только что уехали. И сейчас прошу меня извинить — мне надо докурить косяк и вообще  в комнату только что влетел разноцветный единорог и голосом Елены Ваенги певуче позвал меня на всесоюзную олимпиаду по прыжкам в мусорных пакетах.

Смех смехом, но мы ничего не понимали. Какой телевизор? Какая вечеринка? Мы уже три часа как спим! Это кстати и явилось стратегической ошибкой. Дело в том, что меня можно лишить воды, еды, сериала “Теория большого взрыва”, интернета и даже маленьких хрустящих печенек, но ни в коем случае нельзя вмешиваться в мой сон ибо последствия будут ужасными. Выждав полчаса, и понадеявшись, что ставка врага уснула, я заставила Адри (Адри вообще невозможно заставить что-либо делать, и одно это свидетельствует о том, какую угрозу я собой преставляла) перезвонить соседке.Елейным голоском он поведал, что эти полчаса мы были заняты проверкой всего дома. Мы обошли все комнаты и осмотрели каждый туалет. Проверили кладовку, сад, собачью будку, бассейн, заглянули даже в кадку с апельсиновым деревом. Рапортуем: работающего телевизора нигде не обнаружено. Но мы сейчас полезем и проверим крышу и примерно через час перезвоним еще.

Соседка злобно ответила, что она тоже  не пальцем деланная и времени зря не теряла. Она  провела собственное расследование, а именно выглянула в окно и таким образом выяснила, что где-то на футбольном поле в паре кварталов от нас, затянулась дискотека. Но так как наше пристрастие к нездоровому образу жизни, бесконечным оргиям и черным мессам известно всем, то как она могла заподозрить мирных футбольных фанатов?  Посочувствовав всему мировому футбольному сообществу в целом, а также пообещав достать для нее мобильный телефон Виталия Мутко — он, как известно, специализируется на международных контактах — мы спокойно заснули.

С тех пор я планирую встретить ее в деревне и сильно ей нахамить, ибо стало понятно, что такие как она неисправимы. Я даже поспорила с мамой на сто евро, что прилюдно спрошу у соседки, видит ли она мертвецов и слышит ли голоса. Мама же не верит мне. Она говорит, что такая хорошая девочка, как я, прочитавшая в двенадцать лет “Войну и мир”, просто не способна на подобный бытовой терроризм.  И советует мне напомнить Жаклин, что я с красным дипломом закончила журфак СПбГУ. Мысль, что Жаклин этого может и не знать, на приходит маме в голову. По ее мнению, этот факт вообще надо сообщать всем, с кем я вступаю в любые социальные контакты.

Я же поняла наконец, что хватит уже спускать на тормозах подобные ситуации. Все равно подобные люди будут всегда комментировать тебя за спиной. Только вместо слов “моя невыносимая соседка” они будут говорить “это русское хамло”.  И я в общем-то не против.

Жоплин из рода Махтольдов: 6 комментариев

  1. Julia Ryskina говорит:

    Хохотала до слез. У нас такая же голландская Жоплин, а точнее Рита. Она нам даже умудрялась липесточки наших гераний, упавших в ее сад, складывать в конвертик и бросать в почтовый ящик. Не говоря уже о лающей собаке и прочей дребедени. Но мы ее просто поставили в игнор. И все — интерес пропал. :))

  2. Юляша говорит:

    Да-да, тренькните ночью и сообщите, что все собаки в округе воют в их сторону. У них ведьменский шабаш или может быть наконец-то кто-то сдох? В любом случае вы готовы немедленно предоставить ведерко святой воды прямо из России-матушки!

  3. люба говорит:

    Воюйте ее же оружием: звоните ночью и сообщайте, что с ее двора пахнет))

Мне интересно ваше мнение, поделитесь им!